自我成长的力量 丛非从 著 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子书 mobi 在线

《自我成长的力量》作者丛非从从近年来拥有影响力、历经考验与实践的45篇精选文章，从亲密关系、安全感、理解自己和他人的能力、自恋与自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度发表关于个人成长的心理学见解，语言幽默精辟，对人的心理有较深刻而圆融的洞见。

如何充满正能量，勤奋积极又阳光

是啊，他就是不爱你了

从心理学看“异性之间有纯洁的友谊吗？”

接纳自己的不完美？――别瞎扯了好吗

世上并没有性格这玩意，只有压力下的应对模式

我想爱你所不能爱的自己

理解一个人，就是把他放到他的背景里去

我为什么有时候不回你消息？

是内耗让你活得特别累

妈妈是怎么“杀死”你的

你这么要强，一定没人好好宠过你吧

对不起，我必须反驳你

总有那么些时候，感觉自己一无所有

这么在乎钱，你一定很穷吧

如何做一个负能量爆棚的人

并不是做错了才要去道歉

如何成为一个有趣的人

我就是喜欢你对我发脾气时的样子

情绪化是一种什么化

不回应是对一个人付出的扼杀

你以为优秀了就被别人喜欢了？

脾气暴躁是怎么回事

我为什么有时候难以赞美别人？

是什么让我们沉浸在情绪里难以自拔？

有些人，一生都没有过家

别人不理解你很正常，一定是因为你有问题

辛苦擦地板的你是否应该包容跷脚看电视的他？

我期待你别再总是害怕伤害我

你是否也经常感到焦虑与纠结？

批评是一种索取，表扬是一种付出

为什么别人的否定和指责会让你受伤？

需要别人是一种能力

自尊心强是因为太自卑了

忍耐与情境：人长大了是要憋得住尿的

如何假装自己优秀

如何走进别人心里，以安慰他人

把我的脆弱交给你――如何做真实的自己

为何我们意识里在追求优秀，潜意识却在阻止自己优秀？

你没有被随时看见，但你值得被看见

他拒绝或否定你，有时候是因为他眼瞎

成功的恋人和成功的父母是一样的

成熟即背叛

关怀强迫症：不是所有的“对一个人好”都叫爱

在亲密关系中做个成年人

能吵架的关系才是健康的关系

丛非从，心理咨询师，自由心理讲师，自由撰稿人，不定期开设心理成长课程。著有《你是在恋爱，还是在发神经》《找到意想不到的自己》等书。

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VIII 真正强大的人，敢于承认自己的脆弱，而不用把自己包裹起来。敞开自己，让别人走近，关系自然会融洽起来。豁然开朗，就在一瞬间。

6 没有了负能量，世界上哪还有什么正能量。

7 你所有的特点，都是存在且有意义的，不要试着排斥它。

人的本能规律就是：充满精力的时候，就是想劳作，累的时候就是想休息。你要做的只是顺应本能和规律。

8 因为所谓的正能量，就是我允许我有负能量。自我接纳然后自我拓宽，是这个世界上最正能量的事情。

16 爱是一个互相满足、动态平衡的过程。成熟的过程就是：你发现这个世界和他都不完美，但是依然选择去爱，而不是幻想另寻完美。

19 男人有女人的一面，女人也有男人的一面。荣格的意思就是说，心理意义上，不存在纯洁的男人和女人。大家都是男人和女人的结合体。而爱情这个东西，本来就是心理意义上的存在。只能从心理意义上探讨。

23 强调忠诚，本身就是对感情不稳定性的一种确信而产生的外在补偿。

43 一个自信、充满爱的人，要比美和瘦更加容易获得好的关系和幸福感。

44 但，假如我们开始爱这样的自己，发现懒惰是一种享受，拖延是一种不刻板的自由，不上进是一种淡定的生活状态，软弱是一种可爱，它们就不再是我的缺点，而是我独一无二的特点。

45 我爱大家都爱的你，也爱大家都不爱的你；我爱你所骄傲的自己，也爱你所不爱的自己。

53 理解和喜欢是两个概念。我不喜欢你，但我深刻地懂了你后我就不会再对你有情绪。我理解了你的局限，就不会再去期待，也就没有怨，没有恨，没有讨厌。

57 如果一个人心里装着“我不值得被在乎”，无论你多在乎他，他都会找到你不够在乎他的证据。

一个人如果内心觉得自己不够重要，他就需要反复确认自己是不是重要的，并且总去找到自己不够重要的证据，然后迁怒于对方。这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了当下的人身上。

66 健康的状态是：优秀了的时候享受，糟糕的时候接受...

当然不要跟我抬杠，这里有一个度的问题。健康的人格是灵活的，他能通过判断现实情境来适度发挥自己的特点，通过理性适度控制，而不是不顾情境地无限纵容或发泄。比如不建议你在他人奄奄一息的时候还要愤怒，在自己就要绝望放弃的时候还要抑郁，在穷困潦倒的人面前装，在结婚喜宴上悲伤哭泣。这多少有点事去了现实检验能力的精神分裂症兆了。

我们所有的存在，都是一种资源，也是一种伤害。你愿意关注哪面，你就会使用哪面。

愤怒既有伤害，又有连接。自责既有痛苦，又有动力。内向既有创造力，又让人失去了一定交际能力。好脾气看起来很好，整洁看起来舒服，却让人每天很累，你不觉得累是因为你不懂得用更多时间玩的人有多享受。

你看，我有这么多积极的特质，这么多好用的资源。

人本来就是完美的，为什么要去说他不完美，然后再大发慈悲“去接纳”呢？ 为你的不完美庆祝吧。

人的成功，归根到底就是性格的成功，性格的成功就是人是否具有在压力状态下能灵活应对的心理能力。无需再给自己植入性格不好、不好改变、我完蛋了之类的暗示，只要睁开眼，或者给一束光，然后看看这个真实的世界，就是另一片天。

如果问我有什么办法可以让一个人从内心深处感动，我会觉得是爱他所不能爱的自己。我能能给一个人最深的爱，也是爱他所不能爱的自己。在内心深处与一个人建立强大的连接，还是爱他所不能爱的自己。

一个人不可能只有好，没有不好。一个人如果只有好，只有一种可能，他把不好的那部分藏起来了，不让人看到，甚至会藏得不让自己看到。这样他就只把好的一面呈现给人看了。

脆弱、以来、平庸那部分不被你爱，你就无法走进他的心。

而那部分，他不愿意呈现给你，但是你发现了，仍去爱他，他会非常感动。那部分就是：我爱坚强的你，也爱脆弱的你；我爱成功的你，也爱平凡的你；我爱独立的你，也爱依赖的你。

当你脆弱、依赖、无助的时候，我依然跟你在一起，不仅不评判，说你这样不好，反而发现这样的你别有风味，非常可爱，是另外一种美。那么他将透过你的眼睛发现：我是值得被爱的。

这样一种值得被爱的自信，将是一种正能量。而这种能量又会通过她的眼镜散发出来传递给更多人。一个自信、充满爱的人，要比美和瘦更加容易获得好的关系和幸福感。

我爱你，绝不只是欣赏你的优点或接纳你的缺点；而是爱你所认为的自己的短板，爱你所不能爱的自己。

我爱大家都爱的你，也爱大家不都不爱的你；我爱你所骄傲的自己，也爱你所不爱的自己。

他可能比准都勇敢。他只是受过伤，于是被我们的文化贴了个标签，影，

内向也是如此，对于人际交往的危险度和困难值评估偏离了常态值，

就被贴此标签。

思期市以物的电质商值在

脾气暴躁的人，会对谁都如此吗？显然不是，总有一两个能让他安全

到耐心说话的人。暴躁的人是因为在沟通中被忽视过多，在他的经验里正

常交流是无法引起别人的重视的，所以他会惯性地启用高浓度的沟通方式

来引起对方的注意。你在一个坑里掉几次，你也会走路习惯性地绕开走，即使后来那个坑没了。兼拿”家义蛇

强势也是如此，如果我不把自己假装到强大不可被伤害，你们就会来

伤害我。因为我不相信有人会保护我，在经验里那些该保护我的人，尤其

是早年的父母，都没有尽到保护我的义务，没有人保护过我，没有人真正

爱过我，所以我只能把自己搞到看起来很强大来保护自己免受伤害。就像发炎一样，看起来肿得很大，其实只是因为积液过多。。有

乐观则是经验里对希望、成功的达成度比较高，心想事成的次数比较

多，正向的强化比较多。再进一步正向强化，就容易形成盲目乐观。比如说史玉柱，年轻的时候做啥成啥，所以就育日乐观，敢不用银行贷款就盖巨人大厦，结果，就从首富沦落成首负了。

性格只是一种生存之道。我们在某个领城里经受了某种同样的刺微强他逅，我门就摸东出来了一条生存之道，更好跑活下来我们活来后，情境和周围的人都会发生变化，但我们的潜意识会保留当时的应对模，到了新情境里，就成了应对不良的惯性模式，就被称为不好的性格

这些经验越是来自早期，越容易固化。你在童年尤其是幼年时期跟父

母的相处关系中，摸索出了应对他们给的压力的方式，也就是我们长大后可得的应对方式，我们称之为性格。比如说从小就被父母要求这样那样酸人就会尝试反抗，反抗经验成功的人就被认为创造力强或强...

书籍介绍

▼内容简介

丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的45篇精选文章。从亲密关系、安全感、理解自己和他人的能力、自恋与自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度……发表关于个人成长的心理学见解。语言幽默精辟，对人的心理有较深刻而圆融的洞见。

▼编辑推荐

本书作者系众多心理平台 和媒体的一线邀约作者，曾获2015年最佳心理科普作者第三名（14097票，壹心理提供）。

本书内容结合读者普遍性的困惑，以亲密关系、理解自己和他人的能力、自恋与自卑、安全感、成熟的人格、自我发展与完善等不同的主题，发表了作者关于个人成长的心理学见解。作者对大众的心理困惑有准确的把握，对人的情感、认知有深入、系统的体察。语言冷感而幽默，阅读感轻松。但内容本质理性而温暖，动人且充满正能量。45篇成长主张使我们可以觉察自己、改变自己、活出自己，收获更好的命运！